Silvio al Festival di Sanremo!

L’idea sarebbe quella di farlo presentare anche alla Corrida, concorrente fra i concorrenti, ultimo fra gli ultimi. Ma a Bondi questo sembra davvero troppo. Per cui si sta pensando di farlo partecipare al Festival di Sanremo, che si conclude nel bel mezzo della campagna elettorale, con un successo di Mina, Grande grande grande, che pure gli si addice. Ma Baget Bozzo teme che poi i comunisti di Striscia gli dedichino Parole parole parole. Quindi si pensa di recuperare un brano inedito di Pace, Panzeri, ensa di recuperare un brano decchitto-ossibili, in barba alla par condicio e quel noioso di Ciampi, è pronto. lla campagana elaPilat degli anni ’70: ‘Vinceremo’, da cantare insieme al fido Apicella.

Il piano per occupare tutti gli spazi possibili, in barba alla par condicio e a quel noioso di Ciampi,  prevede che Silvio non partecipi più né a Porta a Porta né a trasmissioni simili (tanto c’è già stato decine di volte). L’idea è di farlo partecipare da concorrente (perché la cosa non è vietata dalla par condicio) ai maggiori programmi di intrattenimento e spettacolo delle tv! Un’idea geniale, anche perchè quei programmi fanno 8-10 milioni di telespettatori a puntata, contro i 3 di Vespa.

Don Gianni Baget Bozzo ha pianificato bene il tutto:  anche l’ingresso di Silvio nella casa del Grande Fratello, proprio nell’ultima settimana, a ridosso delle elezioni del 9 aprile! Nella più conosciuta casa italiana, Silvio canterà, racconterà barzellette, finirà anche nel tugurio. C’è poi il passaggio, ma solo per 8 giorni, all’Isola dei famosi, dove farà vedere come pescare un pescespada con le nude mani, come cacciare animali feroci senza arma alcuna, come affrontare di notte il freddo e le intemperie senza alcun timore. Alla fine dell’ottavo giorno costruirà una zattera, diciamo pure una barca, con la quale andrà via nottetempo. Bondi,  dal canto suo, non esclude che possa gareggiare da Amici di Maria De Filippi, così pure alla Prova del cuoco, ad Affari tuoi, a Genius di Mike Bongiorno. “Ma ad una condizione-dice Cicchitto -: Silvio dovrà sempre e comunque vincere. Sempre al primo posto, per dare agli italiani l’idea dell’uomo invincibile”.

Ma Bondi ha in mente qualcosa in più: “ La radio. Non dobbiamo trascurare la radio”. Così si studia bene il palinsesto dei programmi radiofonoci più ascoltati. “Potrebbe andare a Viva Radio2 con Fiorello”- “No, già andato due volte in un mese”!  -“Allora al Ruggito del coniglio o a Caterpillar”. -“No, lo prenderebbero in giro i conduttori di nota appartenenza di sinistra”.  Allora si pensa  a “Radio anch’io”. Ma nemmeno questo va bene, perché lì ci vanno tutti.

“Ci vuole una trasmissione di servizio, che va in onda più volte al giorno, 24 ore su 24, ascoltata da tutti, che per 30 giorni consecutivi gli consenta di stare su Radio uno, Radio due, Radio tre senza limiti né condizioni”. Don Gianni chiude gli occhi e pensa intensamente. Dopo 10 minuti di meditazione (che recenti studi hanno provato allarghi e potenzi il cervello. Di chi ce l’ha!) viene fuori con una proposta clamorosa, di quelle che sono destinate a cambiare il corso della storia: “Gli faremo condurre Onda verde!!”, grida don Gianni. “Bene, bravo, bravissimo”, rispondono all’unisono Pier Silvio, Confalonieri e Sandra Mondani (gente che di spettacolo se ne intende) nell’apprendere da Bondi la felice trovata.

Intanto i tre commentano euforici. “Ma ve lo immaginate Silvio che in 47 edizioni quotidiane, annuncia  a milioni di automobilisti le code, i tamponamenti, i  banchi di nebbia, i lavori in corso ad Alto Pascio, il vento forte a Canosa, le nevicate a Genova, le mille interruzioni sull’A3 e il gelo sulla Basentana? Sarà clamoroso, bellissimo!”  Lo dicono a Silvio in persona ad Arcore. Il quale, incredibilmente, si incazza di brutto e maltratta i tre: “Io non posso e non voglio annunciare tamponamenti a catena e traffico vietato a caravan e autoarticolati! Siete tre idioti: queste notizie sono da comunisti, perché solo loro annunciano disgrazie. Io racconterò agli italiani solo belle notizie, anche quando sono brutte. Come ho sempre fatto finora. C’è nebbia in Val Padana? Balle: annuncerò che splende il sole in tutto il nord Italia. Hanno chiuso per neve la Salerno-Reggio Calabria? Non è vero, cribbio: abbiamo solo deviato il traffico sulla 106 jonica per far risparmiare tempo e benzina agli automobilisti. Ogni giorno, ogni ora, ogni minuto, per 30 giorni e 30 notti porterò allegria, calma e serenità a decine di milioni di automobilisti che non crederanno alle loro orecchie nel sentire queste cose da OndaVerde. E alla fine gli italiani se ne  convinceranno pure. Come per l’inflazione che da anni  è all’8% ma io li ho convinti che è scesa al 2%, come per le grandi opere che tutti ormai sanno  in via di completamento (e se guardano bene anche il Ponte sullo Stretto è quasi pronto), come le tasse che sono le più basse da 50anni, come la criminalità che ormai non esiste più (a proposito: ma allora perché quei cretini di parlamentari hanno approvato la legge che consente di sparare ai ladri? I ladri ormai non ci sono più in Italia, cribbio!)”.

La rivoluzione di Silvio piace ai tre. E a pensarci bene ha pienamente ragione Silvio. Tanto che se il Paese crollerà per l’eccessivo debito pubblico, la recessione strisciante, la disoccupazione e la criminalità, a quel punto apparirà nel cielo un aereo con un enorme striscione con su scritto: “ Niente paura, siete su Scherzi a parte”!

Franco Laratta